Toute vie est romanesque

Un commentaire récent de Yass (son blog ; son commentaire) m'incite à faire cet article.

Malgré tous mes échecs évidents dans toutes les relations sentimentales que j'ai entrepris au cours de ces deux grosses dernières années, je crois encore que les hommes bien existent.

Beaucoup de femmes auraient sûrement été déjà déesespérées parce que quand même, faut avouer que j'ai connu des sacrés cas, je tombe toujours sur des situations bizarres : un mec qui a déjà un copine (Lui), un mec qui s'enflamme à chaque fois qu'il rencontre virtuellement ou réellement une demoiselle (Monsieur Costaud), un mythomane (JJ), un mec assez âgé et qui ne veut absolument pas entretprendre de relation stable (35man), un mec encore amoureux de son ex (Dada), un mec amoureux de son ordinateur et de son récent célibat (Chevelu.com), un mec qui ne pense que par sa queue (S.), un mec qui éprouve un besoin inconditionnel de me dire que tout ce que je fais est mal (Betiexamor), sans compter les mecs qui avaient promis de me rappeler ! Reconnaissons que je n'ai pas eu beaucoup de chance dans mes débuts de relations.

Je fonde quand même des espoirs envers la gent (sans "e", je l'ai appris récemment) masculine. Je reste pour le moment optimiste en me disant qu'il doit bien y avoir un mec bien quelque part, un mec qui me respectera.

J'en ai parlé hier soir avec W. et il me dit que je me focalise trop sur des "détails sans importance". Mes potes savent que je suis à bloc sur les chevelus à lunettes alors dès qu'ils en voient un ils me le montrent, ou des trucs comme ça. W. m'a demandé pourquoi cet engouement pour ce type d'hommes. Je sais pas trop, j'avoue. Je sais avec qui j'ai eu le déclic () (d'ailleurs ça fait presque un an sans qu'il n'y ait absolument rien eu, c'est triste...). Peut-être que du coup, à cause de cette fixette sur les chevelus à lunettes, je ne regarde pas assez autour de moi, j'en sais rien. Enfin, c'est ce que W. essayait de me faire comprendre. Désormais, je vais essayer de me focaliser sur les hommes-en-général, peut-être que j'aurai plus de chance ? Enfin, bon, n'exagérons pas les faits : des mecs à la M. Pokora, très peu pour moi...

La photo "Beauty of Love" par Lee (Delacorr) 

Franchement, un homme "ça" me manquait ! Sérieusement, depuis JJ (là, là, là et là) rien de bien grandiose (si on ne compte pas 35man... ), pas d'aventures, rien ! Et franchement, ouais ça me manquait parce que même si mes histoires ne durent jamais, elles me font du bien (sur le coup parce qu'après la rechute est un peu difficile parfois).

Mercredi, j'avais une soirée avec l'Animal et ses potes. Une soirée quasi-mensuelle depuis l'année dernière donc au bout d'un moment, ce sont les mêmes têtes qui reviennent ! Mais là, y avait un chevelu que j'avais jamais vu (je les repère en général, quand il s'agit de chevelus, mon radar se met en marche ^_^) et puis il était plutôt pas mal faut l'dire. Nous l'appellerons Chevelu.com (vous verrez pourquoi par la suite ;)).

On a un peu discuté. En fait, il a surpris une conversation avec deux types et c'était pas glorieux pour une première approche me concernant donc ça m'a un peu gênée quand même. Ouais donc on a discuté un peu puis on est partis boire un verre chacun de notre côté.

Et là, je vois une nana qui l'allume pas mal ! Ca m'a énervée, j'voulais pas qu'elle le touche (moi ? Possessive, jalouse ? Pas du tout voyons) parce que je l'avais repéré et en plus c'te fille elle a une très mauvaise réputation. Alors quand elle l'a lâché deux secondes, j'en ai profité pour lui bondir dessus, en gros il faut comprendre que je suis allée discuter avec lui. Déjà, c'était quand même un grand pas pour moi. Et sachez que non, je n'étais même pas saoûle alors bon c'est bien, je suis contente d'avoir osé... C'est pas évident.

De fil en aiguille, ça a fait qu'on a passé toute la soirée ensemble. On a beaucoup discuté et on s'est pas mal cherchés. Et franchement, j'étais vachement intimidée parce que bon il me plaisait mais aussi dû au fait que depuis juin (depuis JJ, si vous suivez), y avait pas eu ce genre d'évènements dans ma vie alors bon...

On est rentrés ensemble. On a dormi ensemble sans qu'il ne se passe quoi que ce soit. Ca m'a fait trop de bien de dormir avec un homme mine de rien. Une fois qu'on a goûté à la joie de dormir avec un homme, c'est difficile de faire sans des fois. Bon, j'avoue moi j'ai pas tellement dormi, quasiment pas même. J'étais pas chez moi et j'étais quand même assez stressée.

Le lendemain matin, il était tout mimi avec moi. Il m'a même demandé de revenir chez lui après les cours pour qu'on se fasse une soirée pépère. Chose que j'ai faite. Bien entendu, j'ai été stressée toute la journée. Je sentais que ça allait clocher.

Et j'ai eu raison (sur ce point là je me trompe rarement). La soirée s'est bien passée jusqu'à ce que je lui fasse comprendre que je ne comptais toujours pas faire l'amour avec lui. Sur le coup il a trop rien dit. Mais cinq minutes après, il me dit qu'il va voir ses mails et il me dit qu'il a une lettre de motivation urgente à faire. Soit. Sauf que ça a duré plus de deux heures. Quand je lui ai demandé s'il avait bientôt fini, il me sort "Ben j'ai pas tellement sommeil en fait". Super ! En fait, il faisait mumuse sur son ordinateur. Il aurait dû me dire de venir plus tard. Je comptais pas passer ma soirée à le regarder faire de l'ordinateur. Du coup, je me suis endormie. Quand il est venu se coucher, même pas un bisou.

Le lendemain matin, je lui dis "Ben alors on s'revoit ?" il me dit "Ben c'était tendu hier quand même" (sans déconner ?!), c'est là que j'aurais dû lui dire qu'il fallait qu'il me dise de venir plus tard ou j'sais pas de faire une exception parce que j'étais là quand même...

Dans la journée, je reçois un SMS comme quoi on n'a pas du tout les mêmes attentes, que lui il a pas souvent été célibataire alors il compte en profiter, qu'il voyait bien que moi je voulais une relation mais qu'il ne fallait pas que je m'inquiète que j'étais jolie et que je trouverai quelqu'un.

C'est bizarre comme ils disent tous la même chose...

En tout cas, ça va, je suis contente de ne pas avoir craqué ! Parce que physiquement, j'avouerai que j'aurai bien "sexé" un peu quand même mais la raison a été plus forte et je suis fière de moi...

[Psapp - Cosy in the rocket [Générique de Grey's Anatomy]. Parce que cet article parle des relations amoureuses pas simples et que dans cette série, y en a pas mal quand même ! Certes, les miennes ne sont pas si passionnantes et compliquées mais y en a quelques unes. Rassurez-vous, je ne suis pas une Mérédith qui ne sait pas ce qu'elle veut ]

_ _ _

Je ne sais pas si vous avez lu cet article d'Angely où elle dit qu'elle "aime" les cas sociaux. Quand je l'ai lu, je l'ai commenté ce qui m'a permis de prendre conscience d'un truc assez "étrange" voire même flippant.

Elle y évoque le fait qu'elle était comme attirée par les bad boys et demande à la fin si nous, les mecs à problèmes ou les mecs qui ont un léger côté rebelle nous attirent.

Et c'est là que ça a fait tilt dans mon esprit. En faisant une légère et rapide rétrospective de ma vie sentimentale totalement désastreuse, je me suis rendue compte que je devais être attirée par ce genre de types puisque je suis quand même tombée sur quelques cas assez déstabilisants.

En vrac...

Dernièrement, JJ qui était tout simplement un mythomane et qui doit sûrement l'être encore. Quand je l'ai connu, je ne le savais pas, j'apprenais à le connaître donc je pouvais pas savoir que la moitié de ce qu'il me disait était fausse. Ensuite, il m'a larguée. Mes potes m'ont ouvert les yeux sur lui, m'ont dit que c'était un blaireau, un énorme mythomane. Enormément déçue mais quand même pleine de "compassion". Il me recontacte le lendemain donc là je savais comment il était mais je n'ai pas pu m'empêcher de retourner le voir et de me remettre avec lui. Je sais pas, j'avais cette irrépressible envie de l'aider, envie qu'il devienne quelqu'un que mes potes aimeront, envie de le faire devenir honnête. Au final, en un jour, je n'aurai même pas eu le temps de lui demander pourquoi il m'avait menti. Cela dit, je lui aurai quand même écrit par SMS que je savais que c'était un mythomane et que mes potes m'avaient dit que je méritais quelqu'un de mieux que lui. C'était bas. Morgane me disait que c'était pour m'impressionner, qu'il avait peut-être l'impression que comme ça il pouvait me conquérir plus facilement. Pourtant, il n'avait pas besoin de ça. Pas mal de trucs qu'il m'a dit, je pouvais les vérifier dans des conversations banales avec mes potes, sans le fliquer, juste en discutant entre potes alors pourquoi ? Je ne suis pas une fille qui a besoin de beaucoup pour être impressionnée, un rien m'impressionne, un rien m'émerveille, c'est ce qui me rend très et même trop accessible et c'est ce qui explique sûrement nombre de mes échecs sentimentaux.

J'ai aussi connu Lui, mon premier homme qui finalement n'était absolument pas sincère. Je le place dans les cas destabilisants parce que je pense que lui ne considérais apparemment pas que le fait de tromper sa copine soit si mal que ça, il profitait à fond de sa vie selon ses dires. Soit. Mais bon, si j'avais su dès le début. Remarquez, sur le coup si je m'étais acheté un cerveau, je ne me serai pas engagée dans une histoire pareille.

Il y a bien évidemment eu Monsieur Costaud qui a quand même occupé quelques mois de ma modeste vie. Il consultait depuis trois ans une psychothérapeute (note : les psychothérapeutes n'ont pas le diplôme de psychologue ; si je veux, je peux me dire psychothérapeute du jour au lendemain... Si vous avez besoin de consulter, allez voir un Psychologue), ce qui visiblement n'avait eu aucun effet sur lui. Il allait toujours aussi mal. Il en était même au point qu'il ressentait le besoin envahissant de boire au moins un verre d'alcool par jour. Quand il m'a révélé ça, c'était très flippant. Je lui ai bien entendu demander de me laisser l'aider à surmonter ce problème parce que tout seul il n'y arriverait certainement pas mais rien à faire... Toute façon, après ça a été fini entre nous, certainement une des meilleures choses qui pouvait m'arriver ça aussi vus les litres de larmes que j'ai versés par sa faute.

Ensuite, il y a Dada qui était (et qui doit toujours être) éternellement amoureux de son ex, avec qui il n'est plus depuis trois ans. En trois ans, j'ai été sa seule histoire un minimum sérieuse (même si ça n'a duré que deux semaines et demi), sinon il n'avait eu que des plans c*u*l. J'avoue que j'ai quand même un minimum de fierté ( ) sur le coup. Vous pouvez me dire qu'il m'a dit ça juste pour me faire plaisir ou je n'sais quoi mais j'ai envie de le croire. Je vous explique. Quand JJ m'a quittée, j'étais assez anéantie (je ne savais pas encore que c'était un mythomane, vous suivez encore ?) et j'ai une fois de plus déduis que je n'étais qu'une aimant à mecs pas sincères etc etc... Dada est l'un des seuls avec qui j'ai encore des bons contacts (bon on ne s'est pas encore revus mais sur MSN, ça passe très bien en tout cas), alors je lui ai demandé si il m'avait réellement quittée parce qu'il était encore amoureux de son ex ou si c'était juste une excuse comme ça, en lui précisant que maintenant ça n'avait aucune importance, que je ne lui en voudrais pas. Il m'a répondue que c'était la vraie raison et qu'il était comme un con depuis trois ans à l'attendre et que si il n'était pas encore amoureux d'elle, on serait sûrement encore ensemble... Fiou... -_-"

Bien évidemment, 35man qui est un cas dans le sens où je crois que je suis attirée par son côté "immature pour son âge". Je suis bêbête, je sais... 35man, quand on "était ensemble" au début, il m'a fait des promesses, il me disait qu'il était l'homme qu'il me fallait et blablabla. Je l'ai cru, ça va de soi, la naïveté ça ne se perd pas comme ça. Je crois que j'aime son côté jeune, j'aime le fait qu'il ait un passé assez mouvementé.

Y a également eu Betiexamor qui consultait aussi un psy à cause de son passé difficile. Lui c'était un cas dans le sens où il jugeait tout le monde du premier abord. Je déteste les gens qui font ça. En plus, il faisait des tonnes de généralités du style "ceux qui vont en psycho, c'est qu'ils ont des problèmes à régler", "ceux qui s'habillent en noir, c'est des gothiques", "ceux qui écoutent du métal, ils sont forcément dépressifs" etc etc... Vus que ces trois cas là me concernaient (bien qu'il n'ait pas eu de bol : à quelques mois près, il me voyait porter de la couleur), évidemment ça a clashé assez violemment pour moi parce que pas mal de larmes ont coulé ; je suis pas du genre à encaisser les remarques sans éprouver la moindre peine ! Là où je suis assez contente de moi, c'est que j'ai refusé de retourner avec lui quand Môôôsieur le voulait. Il croyait sûrement qu'il n'avait qu'à claquer des doigts pour que je revienne dans ses bras eh ben il s'est planté. A croire que j'avais eu un éclair d'intelligence et de jugeotte ce jour-là

A quelques uns de ces hommes, je leur ai demandé (quand j'en ai eu le temps) de me laisser les aider. Je me vante pas d'être sûre de pouvoir les aider mais pourquoi pas essayer ? Pourquoi ne pas me laisser une chance ? Une histoire entre un homme et une femme est "plus passionnante" quand ces deux personnes rencontrent des difficultés et qu'ils savent les surmonter à deux, en restant unis. Pour le moment, ça ne m'est jamais arrivé. Bien sûr, j'aimerais quand même tomber sur un homme "sans problèmes" ou du moins, s'il en a, qu'ils ne soient pas si importants. Mon homme peut consulter un psy mais bon tout en espérant que ce soit un problème minime...

Il n'est donc pas difficile de conclure que je suis attirée par les mecs "bizarres", les cas sociaux, que je n'aime pas la simplicité, j'aime quand les hommes ont des défauts que je méprise (le cas de Betiexamor), j'aime quand les hommes ont une situation familiale embarassante (le cas de Lui, Dada et de 35man), j'aime quand les hommes ne savent pas où ils en sont (Dada et Monsieur Costaud); pour JJ c'est une autre histoire, je ne sais pas "où" le caser, lui, à la base c'était très physique (pas l'amour physique, bande de pervers) mais vu que je ne le connaissais absolument pas, je l'ai laissé "venir à moi" (soyons honnête, c'est lui qui a tout fait) parce que je le trouvais très mimi : un chevelu metalleux à lunettes, on m'la fait pasà moi !

Les photos "Love" et "Love Series Part I Full Length" par Nick Wood (TheOne85ca)
Des photos "Love" parce que malgré tout cela quand même, j'avais des sentiments pour ces hommes. Je sais pas si j'étais amoureuse (je sais même pas si j'ai déjà été amoureuse en fait...) mais j'étais bien... Un bien être toujours éphémère mais existant.

Franchement, y avait qu'une fille assez naïve sur Terre pour penser que JJ était un homme bien ! Y avait qu'une fille assez naïve pour croire à toutes ses belles paroles.

Je m'en veux. Je m'en veux de lui avoir fait croire qu'il était si facile de me reconquérir, qu'il était si facile de jouer avec mes sentiments, qu'il était si facile de m'apprivoiser.

Quand je suis partie de notre rendez-vous dimanche soir, j'avais quand même cette lueur de lucidité : ça va faire comme la semaine dernière ! Mais j'avais quand même cette lueur d'espoir : peut-être qu'il est sincère ? 

On me répète que les mecs bien existent...

Et puis finalement hier soir on devait se voir mais il a annulé. Soit.

On devait se voir ce soir. Je lui envoie un SMS pour savoir quand, où, comment ? Il ne répond pas, ce qui n'est pas normal puisqu'il a toujours son portable sur lui. J'appelle, pas de réponse.

Donc là je lui envoie un SMS qui disait qu'en gros j'aimerais être fixée si c'est comme la semaine dernière mais que j'espère quand même que je me trompe. Il me répond "c'est comme la semaine dernière et c'est définitif. Désolé".

Pffff je m'y attendais trop.

Du coup je l'ai quand même incendié par SMS, du moins j'ai essayé. Je lui ai dit qu'il était pas un mec bien, que je m'étais renseignée sur lui et que c'était un menteur, que mes potes avaient dit qu'il était pas un type bien pour moi. Et je lui ai aussi demandé de ne pas me faire passer pour la garce de service auprès des gens à qui il m'avait présentée et à qui il avait donné l'illusion d'être un mec bien. Mais je sais que ça va être le cas. J'ai entendu comment il parlait de ses ex aux autres et c'est atroce. Je vais avoir les oreilles qui vont siffler.

Bon, ça va quand même mieux que la semaine dernière même si ça fait quand même un peu mal. Je sais que j'ai quelque chose qui cloche, c'est pas possible autrement...

Et je me souviens de mon pote qui me disait "B., tu peux sortir avec n'importe qui, mais s'il te plaît pas lui", ça fait réfléchir...

Pour ses mensonges qui étaient sans importance, je vous les dis maintenant. Nous nous étions rencontrés lors d'un concert où des "potes" (des guillements parce que ce sont plus des connaissances que des potes, je ne pense pas être considérée de potesse par eux) jouaient. JJ m'avait affirmé qu'aux débuts de ce groupe il avait été chanteur puis batteur, ou l'inverse. Je ne pouvais pas savoir puisque je ne connais pas ce groupe depuis leurs débuts. Donc je l'ai cru. Quand j'ai dit ça à mes potes, ils se sont bien marrés parce que c'est absolument faux. Il m'a dit qu'il connaissait bien R. et W. alors que non ils se voient seulement une fois par an, etc etc... Des trucs sans importance mais qui, du coup, me font douter de sa crédibilité.

Un de perdu, dix de retrouvés ? Mouais, je veux en garder un quand même si possible... 

Avec du retard, je vais vous faire part de mon rendez-vous de dimanche dernier avec JJ...

A la base, on devait se rejoindre entre 18h30 et 19h au café où on se voyait habituellement mais j'avais pas de nouvelles, il m'avait dit qu'il me dirait à quelle heure il y serait. Donc, j'ai fini par l'appeler et finalement j'y suis allée vers 19h30.

Sur le trajet (un peu moins de dix minutes) (et même pendant toute la journée), je me demandais comment il fallait que je réagisse, comment j'allais lui dire bonjour (en lui faisant la bise ou en l'embrassant), comment j'allais aborder toutes les questions qui me trottaient dans la tête, lui demander pourquoi il m'a menti, etc...

Au final, je suis arrivée et on s'est embrassés, comme si rien ne s'était passé les jours d'avant. Je sais pas pourquoi, je voulais pas que ça lui paraisse si facile de me "reconquérir" mais quand je l'ai vu, ça a été un automatisme, je m'imaginais pas lui faire la bise... 

Je me suis vite aperçue qu'en fait, il n'avait dit à personne qu'il m'avait quittée. Je vous explique en fait. Il habite encore chez ses parents et moi aussi donc pour se voir l'un chez l'autre c'est compliqué (même si j'ai déjà dormi chez lui) donc on se voyait dans un café où il y a plein de gens qu'il connaît. Ces personnes là semblent m'apprécier ou alors ils sont très bons acteurs. Non, sans dec' ils m'apprécient j'en suis sûre. Il donne des cours de batterie à un jeune de 14 ans qui, lui, m'adore. Il arrête pas de dire que je suis belle ( ) et en plus j'écoute du métal alors c'est génial, ça le surprend et ça le dégoûte en même temps surtout quand je lui dis que j'ai vu tous les groupes qu'il adore en concert et qu'il y a même un groupe avec qui j'ai passé une soirée, là il se sent pu ! Et donc je pense sincèrement que JJ se serait fait engueulé s'ils avaient su qu'il m'avait quitté si vite, ces gens ne sont pas du style à garder leur langue dans leur poche, ils n'hésitent pas à lui dire ce qu'il fait de mal et tout et tout. Ca fait un peu la fille prétentieuse qui est sûre d'être aimée, idolâtrée mais non, je vous assure c'est pas ça, c'est juste que voilà, on sent quand les gens ne nous aiment pas ou ne nous portent pas spécialement dans leur coeur ou si on les laisse indifférents et là non, ils s'intéressent à moi, et tout...

Donc finalement j'ai quand même fini par demander à JJ pourquoi il m'avait fait ça (alors que les autres étaient dans leurs conversations). Il me dit "je m'excuse, j'ai été nul". Je lui demande plus de détails. Il me dit qu'il a revu la nana et que ça s'est très mal passé, qu'il a compris qu'elle en voulait à son argent et voilà tout. Il me demande de lui promettre que ce n'est pas à son argent que j'en veux. Je lui dis que dès le début je l'avais prévenu, c'est pas ça qui m'intéresse. En fait il m'avait dit qu'il adorait faire des cadeaux et tout, je lui avais dit que moi je me serai sentie gênée à la place de ses ex à qui il avait payé énormément de trucs...

Je lui ai ensuite dit que j'avais l'impression qu'il était avec moi par dépis. Il me dit que non, il tient à moi et qu'il a envie d'être avec moi, de tomber amoureux de moi... 

Je n'ai pas eu l'occasion de lui demander pourquoi il m'avait menti sur les détails sans grande importance. Je pense que ça ne concernait pas les gens qui étaient autour de nous. Le seul moment qu'on a eu tous les deux, j'ai préféré le consacrer à l'explication du "pouquoi il m'avait larguée"...  

Tout s'est bien passé comme vous le constatez. Mais au fond de moi je me méfie toujours... On devait se voir hier soir et finalement il m'a dit que c'était pas possible, il avait un repas de famille pour la fête des pères. Comment savoir si c'est la vérité ? Il m'a dit qu'on se verrait ce soir, sans faute... J'attends de ses nouvelles... Maintenant, je m'attends toujours à recevoir le SMS "on ne se reverra pas", j'ai du mal pour le moment à avoir confiance en ce qu'il me dit... Je suis moins attachée, il me manque moins...

Et il y a mes potes... Ils ne l'aiment pas... Ca me fait mal quand même... R. m'a dit qu'il serait prêt à faire un effort. N. a dit que JJ ne mettrait pas les pieds chez lui si jamais on était amenés à rester ensemble... J'ai toujours dit que je voulais que mon mec plaise à mes potes. Mais là, devant le fait accompli, c'est difficile... Quand je suis avec JJ je me sens bien, bien que je ne sois pas encore amoureuse je l'aime bien quand même. J'ai réfléchi... Au cas où ça dure, je me "partagerai" en deux : un coup les potes, un coup JJ... Mais ça m'énerve quand même cette situation...  Enfin j'en suis pas là, encore faudrait-il que nous deux ça fonctionne et que le reste de ses explications me convienne...

La photo "b.h" par Loves candy (Inkshed)

Et tout à coup JJ refait surface !

Cet après-midi, alors que je glandouillais dans mon lit je reçois un SMS ! Quelqu'un pense à moi, ça alors !!

Et quelle surprise, c'était JJ ! Il m'écrit ça : "Tu fais quoi demain ? Je t'adore trop. Je veux être avec toi". Et paf ! Comment je dois réagir ? Sur le coup, je relis plein de fois le SMS parce que c'est étrange. Je lui réponds en lui demandant si c'était bien à moi que ce SMS était destiné (ben oui, je vous rappelle qu'il est censé m'avoir quitté parce qu'une autre fille qu'il attendait depuis un an avait enfin accepté de sortir avec lui). Il me répond que Oui. Soit. Je lui rappelle qu'il a quand même joué avec moi et tout et tout ce à quoi il répond "Je comprends. J'ai déconné. Je m'excuse.". Là je sais pu ce que je réponds après mais quelques minutes après je reçois "Je crois que je t'aime". Là, je lui dis que je ne sais plus où j'en suis, la veille je le détestais encore pour ce qu'il m'avait fait.

J'ai décidé de le voir demain. On a beaucoup de choses à se dire et lui doit m'expliquer plein de trucs. J'ai appris par mes potes qu'il m'avait dit plein de bobards (sans grande importance mais quand même) alors du coup moi je veux qu'il soit honnête. Que s'il veut qu'on soit ensemble, j'exige certaines choses : la vérité et aussi qu'il s'intéresse plus à moi. Il m'l'avait dit dès le début qu'il aimait parler de lui ce à quoi j'ai répondu que j'aimais parler de moi aussi (je pense que je ne tiendrai pas cette bulle sinon) mais je ne m'étais pas rendue compte à quel point c'était. Par exemple, comme vous le savez, j'étais en épreuve de rattrapage cette semaine, eh bien il ne m'a jamais demandé comment ça s'était passé (en même temps le jeudi on n'était déjà pu ensemble), g dû lui dire que celle du lundi s'était bien passée...

Mes amis ne le portent pas trop dans leur coeur alors je sais pas trop quoi faire. Pour moi, c'est important que mes amis aiment la personne que je fréquente, mais je veux penser à moi aussi. Quand on est tous les deux, il est si tendre, si câlin.

Je ne vous demande pas quelle conduite je dois adopter parce que je pense que je déciderai ça en fonction de demain. Ma maman m'a déjà qu'à ma place elle n'irait pas... 

P.S : Pour le SMS "Je crois que je t'aime", je vous rassure je ne m'enflamme pas. Moi je sais que je ne l'aime pas. Ca fait seulement une semaine qu'on se connaît et en plus, vu que j'ai appris qu'il m'avait menti je me méfie. Le truc c'est que je crois qu'il est vraiment malade, comprenez par là que je pense qu'il est sérieusement atteint de mythomanie parce que les trucs qu'il m'a dit c'était évident que j'allais en parler à mes potes (qu'on soit ensemble ou non) et que donc ils allaient me dire que c'étaient des mythos ! 

Samedi, j'étais à un concert avec mes potes. J'y ai rencontré JJ : un mec qui physiquement et mentalement me plaisait et à qui je plaisais apparemment puisque je l'ai entendu demander à R. si j'étais célibataire. On a beaucoup discuté, on s'est promenés, vraiment c'était agréable. Nous sommes sortis ensemble. Il était très bien, vraiment.

Nous nous sommes revus le lendemain alors que ce n'était pas prévu mais "je pouvais pas attendre la semaine prochaine pour te revoir" m'a-t-il dit.

Il était le genre de mec très câlin et aussi, hélas, très prévoyant genre "on se prendra une semaine de vacances au mois d'août", des dizaines de SMS qui se terminent par "100 millions de bisous", des "tu me manques" etc etc...

Pourquoi l'imparfait ? Parce que JJ a vient de m'envoyer le SMS qui tue. Le SMS que j'aurais voulu ne jamais lire. Le SMS qui dit qu'on ne se reverra pas parce qu'une fille avec qui il voulait sortir a accepté. Et qui c'est qui se prend encore une grosse claque ? C'est Bibi ! Sauf que Bibi elle en a plein les basques là !

Bibi, elle se disait JJ il était bien, il lui permettait de ne pas penser au fiasco de vendredi et surtout qu'elle ne pensait qu'à lui et à personne d'autre ce qui était un bon signe (comparée à la relation avec Jipi)...  

Comment on sait qu'un mec est un looser ? Ou alors c'est moi qui les attire ? Toujours est-il que toute la journée aujourd'hui, j'avais un mauvais pressentiment, j'essayais de me rassurer en me disant que c'était n'importe quoi parce qu'il m'avait présentée à ses potes, que j'avais même déjà vu ses parents (très vite fait mais quand même) qu'il me répétait qu'il était bien avec moi etc mais non la boule au coeur était toujours là, je le sentais et voilà... 

[ Rammstein - Spring parce que j'écoutais cette belle chanson en écrivant l'article ]  

_ _ _
 

Le jour où Kyo fera du death métal, peut-être que je serai capable d'aligner 2 phrases censées quand il me dit bonjour...

Et sa façon de dire bonjour, la main posée sur l'épaule...

Et moi qui regardais mes pieds quand il passait pas très loin...

Et lui qui était entouré de filles...

Et mes potes "mais c'est ...!" ! "Oui je sais, je l'ai vu, on s'est dit bonjour !" 

Et mes potes qui me disent qu'il draguait à bloc les autres filles... 

Et moi qui le "surveillais", justement pour savoir s'il était en passe de conclure...

C'est pas comme ça que j'avancerai donc, grande résolution : j'abandonne !!! 

La photo "So Sad" par Nokas (UnUmbrella)

[Ben Harper - Burn One Down, parce qu'il sait la jouer à la gratte le bougre il est fort en plus... Et moi les chevelus à lunettes qui savent trop bien jouer de la gratte ben, pfiou... Comment résister ?]

_ _ _ 

N. salut

Moi : coucou

N. comment vas-tu? amoureuse? enfin, je vois la tof de ton msn, et ta phrase d'entrée.... ["Les rares fois où leurs regards se surprenaient l'un l'autre, ils se dérobaient aussitôt, fuyant cette coïncidence" et la photo c'est un coeur; je suis décidément très subtile...]

Moi : ça va, amoureuse ouais mais pas avec, quoique je suis ptêtre pas amoureuse, j'en sais rien, grande attirance dirons-nous

N. toujours le même mec?

Moi : ça dépend

N. le mec de 35 piges?

Moi : non non, un autre un autre

N. erf... et cette fois ci, avec lui, y a moyen, ou.... c'est-juste que t'es un tant soit peu masochiste ? (je sais que l'inaccessible est attirant, mais des fois.......)

Moi : ben j'en sais rien, je le vois pas assez, parait-il que peut-être, mais je sais pas quand je le reverrai, enfin je suis attirée par lui, je suis pas amoureuse je pense

N. juste à s'enflammer assez rapidement, alors, dis-moi tout. tu l'as rencontré comment? fait longtemps que tu le connais? quelque chose te fait dire que y a moyen? (un baiser volé? un regard??)

Moi : à me dire que j'aimerais plus le connaître et que déjà il m'attire beaucoup, je l'ai rencontré en concert à la fin du mois d'octobre puis je le revois quand il s'occupe des concerts de groupes de la région, le prochain c'est samedi mais je peux pas y aller, selon moi y a eu des regards mais après...

N. punaise....., tu l'as vu combien de fois? ça se compte sur les doigts de la main? t'as été choper son num au moins? [genre je suis du style à aller demander des numéros comme ça à des personnes que je connais à peine et qui, en plus, m'intimident...] (ça aide à être fixée direct et pas se faire trop de films. quoique pour certaines personnes, c'est mieux qu'elles se fassent des films)

Moi : ben pas beaucoup de fois, je peux avoir son numéro, je l'ai même déjà eu dans mon portable mais je vais pas le contacter alors que je suis pas censée avoir son numéro

N. pfff. c'est quoi cette excuse. si tu le contactes, il se dira automatiquement que t'as cherché à l'avoir son num. et si tu veux le revoir, autre que dans un concert,.... il comprendra que t'es peut-être intéressée. automatiquement, la réponse quant à l'attirance qu'il peut te porter, ne se fera pas trop attendre.... tu ne penses pas?

Moi : ben si, mais au cas où c'est négatif ??

N. bah, .. tu passeras à autre chose [facile à dire]. erf... et t'arrêteras d'espérer et de te faire des films (lol... tu me fais penser sur le coup à une ex, elle était folle d'un type qui ne s'intéressait pas à elle. pourtant elle continuait à espérer et à mal interpréter les comportements de ce dernier. tout ça pour éviter d'aller demander clairement si y avait moyen. peur de la veste qu'elle se savait, au fond, sûre de prendre, elle préférait l'illusion, le rêve et l'espoir à cette déchéance) la seule exception ici, .. c'est que toi, t'es à croquer. et que t'as toutes les capacités de plaire à quelqu'un si tu t'en donnes la peine je pense; question de prendre aussi foi en soi. t'as pas l'air très confiante envers toi-même? je me trompe?

Moi : non mais si c'est négatif je pourrais pu jamais le regarder en face, pu jamais lui dire bonjour, ben non pas très

N. donc..., tu préfères pouvoir le regarder, sans rien faire, mais espérer. plutôt que de te sentir rejetée et de percevoir ce ressenti comme une honte vis-à-vis de toi-même?

Moi : ben non je me disais que la prochaine fois que je le verrai j'irai lui parler pour qu'il comprenne, mais je sais pas quand je le revois donc...

N. donc... appelle-le (arf,... j'oublais... peur du rejet...). d'ailleurs, avec cette peur,... qu'est-ce qui te fait dire que t'arrivras à lui causer franchement à la prochaine entrevue?

Moi : ben on s'est déjà parlés

N. parlés? c'est-à-dire? d'un intérêt mutuel dans un élan de sensualité? [élan de sensualité ? on en est loin quand même, c'est pas non plus la fête du slip, je suis pas sensuelle avec tout le monde et je pense que c'est le cas de beaucoup de personnes...]

Moi : non, on a déjà discuté, et il m'a dit qu'un jour il me ferait un "concert privé" [je ne pense pas qu'il fasse partie d'un groupe], *rougis*, j'étais toute retournée

N. euuuuuuh....., dit ça dans un sens, "toi je te kiffe???

Moi : ben je sais pas, c'était quand on s'est dit au revoir

N. erf. bah tente toujours alors.....

Moi : mais euh, j'ose pas!

N. rraaaaaaaaah!! les jeunes!!! faurait limite leur torcher.. euuh... Bref. You can do it, you get the power. ou autrement dit....., ai foi en la force. (arf... tu m'aurais balancé des infos sur la facon qu'il avait de te parler, de te sourir, de passer sa main sur ton bras. de te taquiner,..... j'aurais pu te dire si y avait vraiment moyen, et sans trop de difficultés.. mais bon.....)

Moi : ben il m'a dit un jour que j'étais moitié toute belle avec mon maquillage (ici), mais je pense que je me fais des films, ça remonte au 10 avril

N. Dailleurs, t'es pas obligée de le dire style "tu veux sortiiiir avec moi"... Esssaye justement ces petits sourires, ces petites caresses. c'est discret, pas hurlé sur les toits. et en même temps, ça permet de voir la réceptivité.... mouip..... puis il a pas cherché à te recontacté. peut-être qu'iiiil t'atteeeend [on peut rêver ?]

Moi : ben il peut pas me contacter, on s'est pas échangés les num

_ _ _

La discussion s'est poursuivie toujours sur le même thème. Je lui ai demandé lui s'il avait quelqu'un, il semblait plus intéressé par mon cas désespéré.

Ma question : vous feriez quoi ? Faut-il que je trouve un moyen pour le contacter "mine de rien" ?? 

La photo (ci-dessous) fait partie des trois achetées à Cultura hier