Toute vie est romanesque

Hier, j'ai regardé une série télé : Cold Case ou un truc comme ça... Y avait rien de bien intéressant et je ne voulais pas passer la soirée devant l'ordinateur donc je m'étais dit pourquoi pas ?

J'ai quand même vu un épisode qui m'a touchée...Allez je vous raconte...

C'était l'histoire d'une fille Daniella qui fréquentait des femmes qui faisaient le trottoir à la fin des années 70's... Beaucoup d'hommes croyaient qu'elle se prostituait mais c'était faux. Elle attendait en fait le prince charmant, elle disait que ce serait celui qui pourrait l'aimer telle qu'elle est...

Le "telle qu'elle est" on ne le comprend qu'au milieu de l'épisode ! En fait Daniella est un homme...

Un soir, des jeunes ados la font monter dans leur voiture pour faire un film... L'un d'eux la brutalise un peu, lui fait peur et tout donc elle leur dit de dégager de chez elle. Le lendemain, l'un des ados revient pour s'excuser : il est en train de tomber amoureux d'elle... Elle, elle n'ose pas lui révéler "ce qu'elle est" mais lui finit par le comprendre...

Et là, on assiste à une preuve d'amour que peu de personnes peuvent se vanter de recevoir : il reste avec elle parce qu'il l'aime comme elle est et voilà, je trouve ça tout simplement beau...

Seulement, nous sommes à la fin des années 70's, la société ne réagissait pas de la même façon que la société actuelle (qui reste encore quelque peu bloquée sur ce genre de sujets). Le père de l'ado ordonne à son fils de ne pas la revoir à cause de sa masculinité et aussi parce qu'elle est porto-ricaine. Le garçon obéit. Il va à la fête de son école sans sa cavalière hélas mais durant la soirée, il ne supporte pas d'être seul, de ne pas être à ses côtés donc il court la rejoindre. Mais, quand il arrive à sa porte, il entend un coup de revolver : elle s'est suicidée...

Voilà, je trouve ça super beau comme histoire malgré que la fin soit triste...

Je ne vais pas tout vous décrire la soirée parce que ça ne servirait à rien, ça n'avancerait pas à grand chose dans ma compréhension de la chose, dans ma compréhension de la race masculine parce que là j'avoue j'ai un peu de mal...

Un type que j'ai rencontré grâce au net ("pas bien", oui je sais mais bon on me changera pas de ce côté je pense), on s'appelait régulièrement, ça durait pas une éternité c'est sûr mais ses petits coups de fil me faisaient plaisir et ça passait plutôt bien ("c'est que le téléphone", oui ça aussi je sais)... Donc on a décidé de se rencontrer vendredi dernier !

Je suis allée chez lui à Nantes et j'ai vu des amis (un couple d'amis à vrai dire) à lui puisqu'en fait nous faisions une partie de RISK ! Quand il m'a demandé si ça me tentait de jouer à ça avec ses potes, je m'étais dit que c'était bien, ça évitait tout risque de débordements même s'il m'avait assuré qu'il voulait qu'on se voit en amis, ce que je trouvais plus raisonnable pour la première rencontre vues mes expériences passées...

Donc je l'ai rencontré et franchement je dois dire qu'il était très sympa, le courant est bien passé, bon j'étais un peu timide au début mais après ça allait mieux ! Et physiquement, il était même beaucoup mieux que sur les photos....
La soirée s'est bien passée...

Bon, vous vous en doutez, on est sortis ensemble (sinon, je n'aurais pas mis ce rencard dans cette rubrique) : comment ça s'est passé ? ce qu'on a fait ? ce qu'on n'a pas fait ? Au final, ça c'est pas important...

Je dirai juste qu'il était tendre comme j'aime et nous devions continuer cette relation... Nous devIons ! Oui parce qu'hier je me suis faite larguée... Il m'a dit qu'il ne fallait pas que je me prenne la tête avec lui, qu'il ne fallait pas que je me pose de questions parce que ça le faisait fuir... OK. Ca allait être dur mais je voulais essayer, ça m'aurait vachement aidé à éliminer ma paranoïa ! Bon bref, samedi soir, il m'a dit un truc qui m'a laissée dans un doute horrible donc je lui ai écrit le lendemain que vu ce qu'il m'a dit, ça m'était impossible de ne pas me poser de questions... Il m'a appelée et voilà...

Le truc étrange c'est qu'en me quittant, il avait l'air triste ! Bon moi je l'étais, j'ai même pleuré (s*a*l*o*p*e*r*i*e de pilule qui me fait pleurer pour un rien!) : pas parce que j'étais amoureuse de lui ni quoi que ce soit, c'est juste le coup de la déception, mon ego qui en a encore pris un coup et que je me demande comment ça se fait qu'aucun homme ne veuille rester plus d'une soirée avec moi (qu'on ait couché ensemble ou pas, le résultat est le même)...
Il m'a dit que ça l'énervait qu'on soit sortis ensemble, qu'il avait pas envisagé notre rencontre comme ça, qu'il veut pas me perdre, qu'il veut pouvoir continuer à m'appeler, qu'il veut qu'on se revoie... Je lui ai logiquement demandé pourquoi cette décision et il m'a répondu qu'il ne fallait pas que je me pose de questions pour lui, que je profite de mes vacances, de faire plein de rencontres parce qu'avec son boulot il est jamais là et qu'en général ses week end sont pris donc qu'on n'aurait pas pu se voir souvent... Ce à quoi je lui ai rétorqué que je ne voulais pas d'une relation où je vois mon homme tout le temps, que le week end ça me suffisait mais que j'ai juste besoin d'avoir des nouvelles, savoir qu'on pense à moi... Il m'a dit qu'il ne voulait pas me faire plus de mal...

Encore une déception...

Ma malédiction du sexe masculin...

Ce midi, M. Costaud est venu me dire bonjour sur MSN avec son pseudo débile alors après lui avoir dit que s'il n'avait rien de particulièrement intelligent ou intéressant à me dire ça servait à rien de venir me voir avec ses pseudos débiles...
Il m'a automatiquement bloquée...
Je lui ai envoyé un mail qu'il a lu j'espère...

"Lis ça et après t'entendras pu parler de moi ... sauf si tu as par miracle quelque chose d'intéressant et de pas vexant à me dire et que tu auras oublié tes pseudos de merde...!

Lis ce mail en entier au moins s'il te plait, c'est tout ce que je te demande... Toute façon tu m'as bloquée donc je pourrai pas venir te harceler...

J'ai besoin de comprendre... Comprendre plein de choses, comprendre pourquoi tu me fais subir tout ça ?! Tu aurais aimé que Claire [la fille de Paris], que la fille de Grenoble [une de ses ex qui l'a rendu hyper malheureux] ou je sais pas qui affiche des pseudos comme ça alors que toi tu les aimes encore ? Tu te serais senti comment ? Tu aurais pu continué à être gentil avec elles ? Tu aurais pu ne pas leur reprocher leurs pseudos ? Tu aurais pu subir en ne disant rien ? Tu aurais pu vivre heureux en voyant ce genre de pseudo alors que tu les aimes encore ?

Je crois que non parce que c'est impossible... Et pourtant c'est ce que tu me fais subir depuis qu'on n'est pu ensemble... Même quand on était soit-disant amis intimes... Tu me parlais sans arrêt d'elle [Amélie] mais et moi dans tout ça ? Tu t'es pas posé la question une seule seconde de ce que ça pouvait me faire ? Tu t'es pas dit que je pouvais pas t'oublier si vite...? Tu as bien vu dans quel état je me mettais à chaque fois que tu me quittais... Et toi, naivement, tu croyais que je supportais très bien le fait que tu m'utilises juste pour le sexe... Je le supportais pas loin de là, moi j'étais tout simplement heureuse parce que je pouvais te voir, t'embrasser, te caresser, tout simplement être avec toi, dormir dans tes bras, te regarder dans les yeux, sentir ton odeur, tout ça... J'avais jamais été aussi heureuse qu'avec toi et je pense que tu as été un minimum heureux avec moi...

Toutes ces fois où tu me disais que tu étais bien avec moi... Dois-je te rappeler que tu as trompé la fille que tu aimais [Claire] avec moi ? Pour moi, ça voulait tout simplement dire qu'avec moi tu étais bien, que finalement tu n'allais plus te faire d'illusions, que tu n'allais plus avoir honte de moi, de l'image que je renvoie, de ce que je suis tout simplement, que tu aurais pu enfin me présenter officiellement à tes amis... Et toi, au lieu de cela, tu t'es voilé la face, tu as continué à flirté avec n'importe qui... Et là pareil, tu me le disais... devant toi, je faisais l'illusion que je m'en foutais, mais tu n'imagines même pas dans quel état ça m'a mise...!

J'ai vraiment l'impression que tu ne penses qu'à toi...

Pourquoi t'es venu me dire bonjour aujourd'hui ? Qu'est ce que tu voulais me raconter encore ? Qu'Amélie tu l'aimes et compagnie...? Tu prétends que c'est moi qui te pousse à parler de ça mais tu m'en parles de toi-même, quand on coninuait à se voir par exemple ! Et c'est toi qui me pousses à t'en parler avec tes pseudos qui me font souffrir, tes pseudos d'ados, si elle le sait que tu l'aimes (là je ris, tu l'as jamais vue quand même, tu ne fais que lui parler, et franchement, très méchamment [puisque de toute façon tu dis que je suis méchante et compagnie... c'est toi qui me rends méchante, si tu me faisais pas subir ça, je ne serai pas comme ça], je vais espérer que vous ne vous entendrez pas bien ou tout simplement qu'elle te fasse souffrir comme tu me fais souffrir... Tu me fais courir à ma perte, je sombre dans la tristesse par tous ces petits trucs que tu fais à une fille que tu n'as jamais vue alors qu'à moi tu ne m'as JAMAIS rien fait... Tu crois que je dois le prendre comment ?) pourquoi tu l'écris sur ton pseudo et à l'envers... C'est un truc d'ado de 14 ans ça quand même !!

M'enfin, comme tu le disais si bien, t'es pas encore mature et ça se sent !!Mon pauvre finalement je te plains...Passe du bon temps, profites-en avant qu'elle ne se rende compte de ta vraie nature et qu'elle te largue... Et là tu verras dans quel état on est...

A bientôt peut-être...

PS : tu sais dimanche dans le train, devant toi il y avait un pote à moi, il voulait te casser la gueule pour tout ce que tu m'as fait subir parce que LUI il a compris dans quel état ça me mettait, lui c'est un homme et il sait pas comment on peut faire ça à une femme...
Tu l'as surement pas reconnu parce que t'as jamais fait gaffe à mes amis, eux ils ont fait gaffe à toi parce qu'ils font attention à moi, s'intéressent à ma vie mais toi non, faut croire sinon tu l'aurais reconnu je pense... Il t'a vu faire le beau à l'arrêt de tram avec deux filles... Mais tu crois aller où comme ça ? C'est ça ta vie ? Amiens c'est loin et tu sais que les relations à disance ça marche pas pour toi ! Ou alors tu vas faire comme tu voulais le faire avec Claire : envisager de vivre là-bas et y trouver un job... Tout ça pour une fille que tu crois connaitre... Vous allez peut être passer un mois ensemble et après ???"

La suite de l'histoire... Où en étions nous ? La dernière phrase était celle-ci : "Le dimanche, alors que je suis dans la voiture pour aller sur Nantes, il m'appelle...".

Il me demande où je suis, ce que je fais ce soir, etc... Je lui dis que j'arrive dans pas longtemps, que je fais rien et qu'on peut se voir si ça le tente! Il passe chez moi, on discute, ça a l'air d'aller. Puis, on parle de South Park, je lui dis qu'on peut en regarder sur le pc de mon frère dans sa chambre donc on y va...

Nous étions en hiver, donc ça n'était pas les grandes chaleurs même dans les chambres de la cité U (mauvaise isolation...) donc je prends la couette pour nous couvrir... Et sous la couette, il commence à me caresser la main, évidemment je me laisse faire (sinon je n'aurai pas fait cet article lol : vous vous doutez forcément de la façon dont ça va finir) et il me dit qu'il ne sait vraiment pu où il en est, qu'il a envie qu'on soit dans les bras l'un de l'autre donc ben voilà ce qui devait arriver arriva, on s'embrasse et on finit la soirée et la nuit chez lui (c'est pas comme si on n'avait jamais été ensemble). Nous étions en train de refaire exactement les mêmes erreurs que les deux fois précédentes à trop précipiter les choses mais une fois qu'on est ensemble on ne peut plus se passer l'un de l'autre et donc on passe toujours la nuit ensemble, c'était pas malin je sais mais c'était comme ça...

Donc ce coup-ci, il y a quand même eu un évènement : j'ai fêté ma Saint Valentin avec lui, ma première Saint Valentin ! Le matin, quand on s'est réveillés il m'a dit "Bonjour ma Valentine", certaines peuvent trouver ça ringard ou je ne sais quoi mais moi j'étais heureuse avec juste ces trois petits mots... Avec la radio de son réveil, on a entendu que la Saint Valentin était l'occasion de redire à notre partenaire oralement et floralement les sentiments que l'on éprouve. Alors, là, je lui ai dit "Tu as entendu, ils ont dit "floralement"... Faut croire qu'il n'avait pas saisi l'allusion puisque je n'ai même pas eu droit à ma petite rose que j'aurai tellement aimé avoir... On a quand même passé la soirée ensemble, j'étais contente de l'avoir dans mes bras, qu'il soit avec moi en ce jour plus particulièrement!

La Saint Valentin était le mardi, le jeudi nous n'étions plus ensemble pour les mêmes raisons, encore une fois : il se pose des questions, il ne sait pas où il en est et blablabla... D'autant plus, il m'avoue qu'il pense avoir des soucis avec l'alcool et qu'il veut se faire une "auto-cure" et qu'il sait qu'il va être violent parce qu'il sera sur les nerfs etc... Je lui réponds que je veux l'aider, qu'il aura obligatoirement besoin de quelqu'un à ses côtés et que je suis prête à l'aider coutte que coutte parce que je tiens trop à lui pour le laisser aller mal... Mes arguments ne devaient pas tenir la route puisqu'il m'a quand même quittée...

Ca a réellement été le fiasco pour moi, je me suis fait des choses que je n'aurai pas dû (je préfère ne pas tout exposer ici, ça reste personnel et surtout honteux de faire ce genre de geste envers soi-même juste pour un homme mais quand on aime...)... Bref ça a vraiment été difficile, une période invivable, rien qu'à écrire ces lignes, j'en ai une boule à la gorge...

Ca en est fini pour part three mais dites vous qu'il en reste deux autres alors...